درگذشته های دور در دامنه جنوبی البرز دهکده ای به نام " گا " وجود داشته است که امروزه به کلان شهر بسیار بزرگی تبدیل شده است.

جغرافیای پهناور گا از غرب به سلسله جبال البرز، از شرق به کویر لوت ، از جنوب به حواشی خلیج فارس و از شمال به دریای خزر میرسد.

روزانه عده ي زيادي از اين منطقه ي باستاني ديدن مي کنند

چرا که گا جاذبه های توریستی ، اقتصادی ، اجتماعی و جنسی فراوان دارد، که هر روز ميليون ها توريست را به اين منطقه مي کشاند

برخي از مورخان عقيده دارند که اولين قوم از اقوام آريايي در اين دهکده سکنی گزیدند و میراث بسیار عظیمی رادر اختیار آیندگان این مرز و بوم بر جای گذارده اند .

ازين روست که مي گويند به "گا " بودن ايرانيان ريشه ي تاريخي دارد .

عده ي زيادي از گردشگران با اشتیاق و تنهايي به گا ميروند و عده ای دیگر به طور جمعي و با هماهنگی از سوی نهادی و سازمانی و یا بنا به درخواست همسر و یا یک دوست عزیز.

رفتن به گا هرگز سخت نيست ، چرا که ما ایرانیان اصالتا با آن زاده شده ايم و ریشه آبا و اجدادی همواره ما را به سوی این مکان شریف می کشاند .

مسير رفتن به گا بسيار صاف و هموار است، اما مسير بازگشت آن بسيار پر پيچ و خم بوده و هر کسي قادر به پيمودن آن نیست .

به همين دليل اکثر افراد پس از به گا رفتن ، در همين منطقه ساکن شده و تلاشي در جهت بازگشت نمی کنند .

با این حال بليط هاي مسير به گا رفت بسيار ارزان و به وفور یافت میشود .

در گذشته به دليل مرکزيت" گا " هر کس قصد داشت از شهري به شهر ديگر برود

بايد ابتدا به گا مي رفت سپس از آنجا به مقصد مورد نظر عزيمت مي نمود حتی در اعصار گذشته جاده ای ابریشمین جهت به گا رفتن احداث شده بود که با حمله اسکندر و به گا رفتن او، این جاده از رونق افتاد ، اما با گذشت زمان و رشد صنعت و تکنولوژي و توجه ويژه به اين منطقه ی توريستي ،رفته رفته امکانات رفت و آمد به گا و همچنين شرايط اسکان در اين منطقه مجددا فراهم شد .

به طوري که روزانه هزاران نفر به گا ميروند

هم اکنون با تلاش بی دریغ مسئولین ، شما ميتوانيد از هر نقطه ي ايران که اراده کنيد در عرض مدت کمتر از پنج دقيقه به گا برويد

با امکانات و شرایط ویژه ای که در این منطقه فراهم شده :

هر کس ميخواهد خانه بخرد به گا مي رود تا پول خريد خانه را بدست بياورد

هر کس قصد تحصيل دارد به گا مي رود تا در امتحان و کنکور ورودي دانشگاه ها پذيرفته شود

حتی دانشجوياني هم که در دانشگاه هاي شهر هاي ديگر زندگي مي کنند گاهي براي تهيه مطالب و جزوات و منابع و يا پيدا کردن يک استاد درست و حسابي به گا مي روند

از آنجايي که گا تبلور آزادی بیان است، همه ي نويسندگان به گا مي روند

در این سرزمین هیچ تبعیضی و جود ندارد و همگان از زن و مرد و فقیر و غنی به سادگی به گا میروند، البته جهت حمایت از قشر آسیب پذیر تسهیلاتی فراهم شده تا فقرا به سادگی و بدون دردسر به گا روند که این هم نشانه ای از عدالت در این سرزمین است.

آموزش و پرورش شرايط مدارس را طوري طراحي کرده که فضای آن همواره اتمسفر و حال و هواي گا را تداعی کند و کودکان و نوجوانان وقتي به مدرسه ميروند به گا رفتن را به طور نمادين تجربه کنند. در واقع با تمهید چنين مدارسي معلمان و دانش آموزان به همراه والدينشان گویی هر روز به گا ميروند، که این هم نشانه پیشرفت علم در این سرزمین است.

از ساليان دور و از زمان رضا خان کليه ي سربازان 24 ماه خدمت خود را به گا رفته اند

اين بدان سبب است که کليه ي مردان هم مانند زنان در طول زندگيشان حداقل يک بار را به گا رفته باشند

وزارت ارشاد در پاسخ به اعتراض مولفان و ناشران مبني بر مميزي شديد و عدم ارائه مجوز نشر به آثارشان, جوابيه اي بدين شرح صادر نمود:


شاعران, نويسندگان, ناشران و خوانندگان عزيز; متاسفانه جريان خزنده اي که سالهاست قصد ترويج ابتذال و فحشا در فرهنگ و ادبيات کشورمان دارد باعث شده کار مميزي آثار با دقت بيشتري انجام شود. به عنوان مثال به يکي از اشعار مستهجن سالهاي اخير دقت کنيد:


اتل, متل, توتوله / گاو حسن چه جوره ؟
نه شير داره نه پستون
شيرشو بردن هندستون
يک زن کردي بستون
اسمشو بزار عمقزي / دور کلاش قرمزي
هاچين و واچين / يه پاتو ورچين

شعر فوق بنابه دلايل زير, قابليت دريافت مجوز چاپ ندارد:


۱- عدم رعايت قواعد ادبي : هر انسان بالغي متوجه اين مساله ميشود که دو کلمه توتوله و چه جوره همقافيه نيستند و به همين دليل کل شعر زير سوال ميرود !


۲- ترويج فحشا: واژه توتوله با يک کلمه بسيار زشت همقافيه و هموزن است !


۳- وابستگي به اجانب: گاو حسن خواننده را به ياد فيلم گاو اثر داريوش مهرجويي مياندازد و چون مهرجويي از عناصر وابسته و جاسوسان استکبار و صهيونيزم است به نظر ميرسد که شاعر اين شعر نيز با وي همدست ميباشد!


۴- بدآموزي: کلمه پستون مصداق کامل بدآموزي بوده و باعث باز شدن چشم و گوش کودکان و نيز تحريک احساسات و عواطف و باقي چيزهاي ملت هميشه در صحنه ميشود!


۵- نشر اکاذيب: شاعر ميگويد گاو حسن شير ندارد در حاليکه در بيت بعدي از صادرات شير اين گاو به هندوستان حرف ميزند. گاوي که شير ندارد چگونه شيرش را به هندوستان صادر ميکنند؟!


۶- بي‌توجهي به منافع ملي: هندوستان در پرونده هستهاي کشورمان بارها نامردي کرده است. بنابراين شاعر موظف است به جاي صادرات شير به هندوستان, آن را به برادرانمان در ونزوئلا, فلسطين و لبنان تقديم کند!


۷- اقدام عليه امنيت ملي: ستاندن يک زن کردي و گذاشتن يک اسم ترکي روي آن (عمقزي), باعث تحريک قوميتها و اخلال در امنيت ملي ميشود.


۸- تشويق به بي‌حجابي: گذاشتن کلاه آن هم با رنگ قرمز بر روي سر در حاليکه چادر تنها نوع حجاب محسوب ميشود, مصداق ترويج بدحجابي است.


عليرغم تمامي ايرادات وارده, از آنجاييکه دغدغه اصلي ما آزادي بيان و انديشه است لذا تصميم گرفتيم مجوز نشر شعر مذکور را با تغييراتي اندک صادر کنيم:


اتل, متل, زباله / گاو قلي باحاله!
هم شير داره هم آستين
شيرشو بردن فلسطين
بگير يک زن راستين
اسمشو بزار حکيمه / چادرشم ضخيمه
هاچين و واچين / يه پاتو ورچين!

باید زنی داشته باشید که وقتی مرد غریبه ای می بیند همه ضعف هایتان را جلو چشمانتان نیاورد

باید زنی داشته باشید که وقتی از صرفه جویی صحبت می کنید شما را خسیس خطاب نکند.

باید زنی داشته باشید که اگر با او به خیابان رفتید کمیته دستگیرتان نکند.

باید زنی داشته باشید که وقتی سرکارید هی بهانه نگیره که برگرد خونه کارت دارم

باید زنی داشته باشید که با خیال راحت او را تنها بگذارید

باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه کمک کند، خوب آشپزی کند، گردگیری کند...

باید زنی داشته باشید که سرگرمتان کند، شما را بخنداند، باعث فراموشی غصه شود...

باید زنی داشته باشید که بتوانید به او اطمینان کنید و مطمئن باشید هیچوقت به شما دروغ نمیگوید...

باید زنی داشته باشید که اگر موبایل تان زنگ زد نپرد برای تحقیق اینکه چه کسی پشت خط است تلفن را جواب دهد.

باید زنی داشته باشید که اگر خواستید با دوستان تان به مهمانی مجردی بروید همه جا جار نزد که آی همسرم اینطوری اونطوری است.

باید زنی داشته باشید که اگر اختلافی بین تان پیش آمد مهریه مهریه نکند

باید زنی داشته باشید که حس زن دوست بودن شما را درک کند

باید زنی داشته باشید که همش مشغول مقایسه کردن افراد با یکدیگر نباشد.

باید زنی داشته باشید که سریع اختلافات را فراموش کند

باید زنی داشته باشید که با کوچک ترین خبر تخطی ای از شما قبل از روشن شدن ماجرا موضع گیری نکند

باید زنی داشته باشید که چشمش بدنبال داشته ها و نداشته های همسایه، فامیل و دوستان نباشد

باید زنی داشته باشید که حداقل قدرتان را اندازه پول تان بداند.

باید زنی داشته باشید که اگر شما حوصله مهمانی یا رفتن به مراسمی را نداشتید به شما گیر سه پیچ ندهد.

باید زنی داشته باشید که سر هر ماه نخواد سرویس طلاش رو عوض کنه

باید زنی داشته باشید که با زبان طعنه که باعث کدورت می شود با دیگران صحبت نکند

باید زنی داشته باشید که در کنارش به آرامش برسید و از بودن با او لذت ببرید...

باید زنی داشته باشید که اگر موقعی که تلفن زد دستشویی بودید و نتوانستید تلفن را جواب دهید حرف تان را باور کند

و اما مهم ترین شرط:
باید زنی داشته باشید که هیچ وقت نخواهد از وجود دیگر همسران تان (چه دائم چه موقت) با خبر شود.

وقتی ...

وقتی که دیگر نبود

من به بودنش نیازمند شدم.

وقتی که دیگر رفت

من به انتظار آمدنش نشستم.

وقتی که دیگر نمی توانست مرا دوست بدارد

من او را دوست داشتم.

وقتی او تمام کرد

من شروع کردم.

وقتی او تمام شد

من آغاز شدم.

و چه سخت است تنها متولد شدن

مثل تنها زندگی کردن است,

مثل تنها مردن!

۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !به یاری یوگی و دوستان

۲- هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای !

۳- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر خل و چل پیدا میشه که بهت شماره بده !

۴- بالاخره یه چیزی میتونی بمالی به اون ترکیب که چروکا معلوم نشه !

۵- میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl میفرستن واست !

۶- هر چقدم بد هیکل باشی بازم واست لباس پیدا میشه ! حتی اگه خرس باشی

۷- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن ! واسه سر کار گذاشتنت

۸- همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی !

۹- بدون دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره !

۱۰- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !

۱۱- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه نفر پیدا میشه کمکت کنه!

۱۲- هر موقع کار بد بکنی همه داداشتو نگاه میکنن.

۱۳- همیشه یه بی کار مثل من هست که ازتون دفاع کنه

 

دوستان مطمئنم همتون این آهنگو همتون شنیدین اگر هم نشنیدین یه بار جردن یا ولیعصر رو شب جمعه(همه دقت کنن گفتم شب جمعه اگه دوشنبه شب رفتی نشنیدی نقصیر خودته!) به سمت بالا طی کنید حتماً می شنوید!

مطلع آهنگ مورد نظر اینه: وای وای پارمیدای من کوش/وای وای می رم از هوش

به نظر شما پارمیدا کجاست؟

1)رفته گل بچینه 2) رفته یه جای خوب!(جون عمه ش)

3)خونشون 4)آن جا که عرب نی انداخت!

بعد می رسیم به معرفی خواننده های جنجال این آهنگ:

ساسی مانکن، حسین مُخته، علیشمس!

در ابتدا نباید این نکته رو از قلم انداخت که هر کی از ننه ش قهر می کنه میاد اون حلقشو وا می کنه و...

با توجه به اینکه حشرات هم به تازگی به جمع رپرها پیوستند و جوادها هم که با رپرها فرقی ندارن به اطلاعتون می رسونم که جمیع ساس های مقیم بلاگفا و انجمن سوسیال دمکرات حشرات و برو بچه های جواد تپه کمال تشکر رو از این آقایون خواننده داشتند. به همین ترتیب القاب زیر به نو رپرهای عزیز پیشنهاد می شه:

سوسکی خوشگله،حسن تحفه،ممد قمر،خر خاکی دلبر و....

1- واسه قلب تو منم کاندیدا/بدون عاشق تو شدم پارمیدا

مفسران بعد از تحقیق وتفحص طولانی اصل این بیت را به هیلاری کلینتون نسبت دادند که چنین بوده: واسه جمهوریت منم کاندیدا/ بدون عاشق تو شدم آمریکا!

که هیلاری خانوم به علت عدم تسلط به زبان فارسی این سوتی حجیم رو داده!

2- مصرع حیاتی بعدی که تحلیل گران به آن اشاره کردند: آخه چقدر خوشگلی تو بی شرف!

چند حالت وجود داره:

الف) به زن جماعت نباس رو داد. واس همین باید بی شرفو درجا بگی که تعریف کردی همچی زیاد خوشحال نشه!

ب) همه خوشگلا بی شرفن مگه نمی دونستی؟

ج) اَه اَه من از اولش از این پارمیدای {...} بدم می اومد! هی ساسی گفت بیا بخون منم گفتم به شرطی که بذاره تو قسمت خودم یه فحش به پارمیدا بدم!

3-تو سرما هم بی کاپشنی/ تو مانکن بی ساکشنی!

این بیت مصداق این جمله است: همه ی پسرها خرند مگر اینکه خلافش ثابت بشه! ( پسرهایی که خواننده ی وبلاگ بنده هستید اصلاً به خودتون نگیرید شماها خلافشو ثابت کردید!) آخه اسکل عزیز! وقتی تو سرما کاپشن نمی پوشه لابد اون زیر یه پلیور پوشید و گرنه عمراً حاضر بشه سرما بخوره و اون صدای وحشتناکش واسه تو تودماغی بشه. بعدشم نمیاد بهت بگه عزیزم این هیکل قناصمو می بینی عین هویجه؟... همش ساکشنه!

4- دوست دارم بیای باهام پاریس/ یا که بریم جزایر مارماریس

در این جا شاعری چنین جوابیه داده: «خالی نبند بهر کسی/ اول خودت دوم کسی» یه شاعر دیگه هم به نام آرش بن هاتف کرمانی میگه:«بدجوری کلک کلک می زنم/من خالی بندم.....باز لاف زدم دیوونه/این رسم این زمونه...» ببین پارمیدا خانوم من کی بهت گفتم! بعد نری بگی این که خونشون خانی آباده، پاریس که هیچی محلات هم منو نمی بره و خرجی نمی ده و از این حرفاها...!

5- بوس بده چون که خشکه لب من...

در این بیت معلوم میشه که همه ی ما تا اینجا سر کار بودیم و پارمیدا اسم یک مارک ویتامین A و مرطوب

کننده است! پیام بازرگانی میان برنامه: پارمیدا رو می شناسم ازش برای تقویت عضلات دهنم استفاده می کنم!... با محصولات پارمیدا همیشه شاداب و زیبا!

6-تو پیشی منی و میاو/ پس عشوه نریز و بیاو!

بله پس پارمیدا علاوه بر اسم جدید ایالات متحده آمریکا و مرطوب کننده اسم یک گربه هم هست(واقعاً شاعر آرایه ی ایهام رو چه زیبا در سطر سطر نه ببخشید در بیت بیت شعرش به کار گرفته!). در واقع پارمیدا اسم گربه ی این سه نفر بوده که از ترس روانی شدن دمشو گذاشته رو کولش و فلنگو بسته... این سه تا هم چون موجود بینوای دیگه ای نبوده که کرمشونو بریزن یه آهنگ در وصفش خوندن که برگرده!

7- بین همه باز بیست تو میشی و/ واست می خرم یه میتسو بیشی

رجوع کنید به توضیحات مورد 4!

8- با تو وجود من رفت تا اوج/ فدات می شم تو روزای فرد و زوج

واقعاً به به! وجود ایشون هم فرده هم زوج! وگرنه چطوری تونسته هم تو روزای زوج و هم فرد در سطح شهر تردد کنه و فدای پارمیدا بشه؟ سردار نقره ای و دست اندرکارن در راستای حمایت از این قسمت آهنگ یکصدا فریاد زدند: بچه ها مچکریم! بچه ها مچکریم! رعایت طرح زوج فرد برای کاش ترافیک توسط شما نوگلان جامعه ستودنی است!... از دپارتمان ریاضیات دانشگاه های هاروارد و آکسفورد و ام آی تی و... هم چندتا ای میل داشتیم که در خواست کردن شماره پلاک وجودتون رو هرچه زودتر برای ما ارسال کنید تا ما این عددی رو که هم زوجه و هم فرد از نزدیک ببینیم تحقیقاتمون مختل شده اساسی!

9- و در پایان: پارمیدا؟ کجایی پَ؟

در رابطه با حذف س از آخر "پس" 4 گزینه داریم:

1) وقت گفتن س رو نداشتند!

2)  پس بی س قشنگ تره! اَه اَه پس چیه؟ کلمه انقدر جلف؟

3) حذف سین به قرینه معنوی

4) کفر علیشمس در اومده بوده می خواسته بگه پَدر سگ(لهجه هم داشته گویا!) همکاران هم این فحش رکیک رو حذف کردند!

طبق پاسخنامه سازمان سنجش گزینه 3 درسته! گرچه شورشی به پا شد و همه ی معلم های Rap و Hip Hop جلوی سازمان سنجش بست نشستن که این سوال خارج از کتابه ولی کارشناسان گفتند که اگر جمله ی اول پاراگراف دوم صفحه 10 کتاب حسابان رو کنار «فکر کنید» صفحه 54 فیزیک 2 میذاشتید و با توجه به اینکه درس یازدهم ادبیات سال سوم راهنماییتون هم یادتونه یه نمودار می کشیدید جواب دادن به این تست 20 ثانیه بیشتر وقتتون رو نمی گرفت. درسته که سوالای کنکور مفهومی تر شدند اما نبع طرح سوالات فقط کتاب های درسی شماست!

بله دوستان امیدوارم از برنامه ی امشب ما هم لذت برده باشید!تا تحلیل های سازنده ی بعدی  شب خوش و خدانگهدار!

قابل توجه کسانی که به هر حربه ای برای جلب comment بیشتر ( نظر) متوسل میشوند.

منقول است که شیخ تبرزین در کتاب جوامع الاراجیف در مذمت کامنت ننوشتن (بله! اون زمان هم وبلاگ بوده) آورده است که

دیدم شخصی وبلاگی را خواند و کامنت ننوشته خارج شد.

گفتمش:


تــو اردکـــــی یا غـــــازی امدی زیارت یا که چش چرونی

تــو کــه وبـلاگ میــخونی فـــــارســـی رو هـــم مــیــدونی

کــامــنـت بـذار بــراشــون نــــگــــن نــا مــهربــــونـــــــی

( میتونید یکم خشن ترش کنید و به جای کلمه ی نامهربانی کلمه ی مناسب تری بذارید )


و در مدح کامنت نوشتن آمده است:

هر کس وبی را خواند یا حتی نخواند! و در آن کامنتی نوشت 1024 در 768 ثواب برای او نوشته میشود.( توضیح:رقم سمت راست معرف ثواب در دنیا و رقم سمت چپ ثواب در آخرت است )


آورده اند که مستحب است با کلیک راست وارد شویم ( میدونم سخته! )


شکیات:

اگر بین دو صفحه شک کردیم در صفحه قبل کامنت گذاشتیم یا نه دو حکم دارد :


اگر قبل از dc شدن بود احتیاط واجب است که برگردیم و کامنت بگذاریم. ولی اگر dc کردیم باز احتیاط واجب است که برگردیم و کامنت بگذاریم.( dc در مسائل قبل گفته شد )

اگر خواننده دید که در نوشتن کامنت به حرج است. مثلا کسی که دستش چلاق است. باز احتیاط واجب است برگردیم و کامنت بگذاریم.

( می تونید از Speech Recognition ویندوز ویستا کمک بگیرید... گفتم وسط این اراجیف یه مطلب علمی هم گفته باشم )

١-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند: در امریکا به او می گویند : فمنیست در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی و در عربستان او را سنگسار می کنند! ٢-اگر یک زن مورد تجاوز قرار بگیرد : در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند. در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند! و در عربستان او را سنگسار می کنند! ٣-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود: در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده. در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است! ۴-زنان: در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ... تحصیل نمایند. در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و .... به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند! ۵- در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند. در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است. در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد. ۶- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود: در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته) در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!) در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند ٧-یک دختر 18 ساله: در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد. در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد! در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!! ٨-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره در امریکا:Oh God Thanks در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟! در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر! ٩-زنی به شوهرش خیانت کرد.... در امریکا: طلاق .... در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی..... در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجز

در حال نگاشتن پاره اي اشعار تحقيقاتي (؟!) مي باشم که يکي از دوستان تماس مي گيرد و با هزار ذوق و شوق، برايم قطعه اي جديد مي خواند از خواجه کامران الدين هومني! و بايد اعتراف کنم که پس از شنيدن اين بيت به کل بي خيال شعر و مقاله و مجله و فرهنگ و هنر و همه چيز مي شويم ، تنها از آن سو که شاعر در مصرعي بس غني مي سرايد:
شعر بايد خودش بياد!....و جالب آنکه به سرعت تصريح مي نمايد: به رنگ چشمات هم مي آد! عجيبا غريبا!
ما به پند ريزبينانه شاعر گوش فراداده و مي گوييم اين سخن را با آب طلا تايپ کنند بزنند بالاي اين ستون، و از اين پس بلافاصله هر آنچه آمد را مي نگاريم تا دينمان را به هنر و ادبيات ادا ، و موضع خود را نسبت به مقوله شعر و شاعري را تبيين کرده باشيم.
هر چند با توجه به تحقيقات اينجانب شاعر در جاي ديگري ذکر مي کند:
(نقل به مضمون) "رنگ را از هر کجايي تهيه کنيم، با کمال تاسف ، رنگ چشم هاي شما را نخواهيم داشت" !!
ولي به هر صورت بايد اقرار کنم توانايي لازم را نه در خود و نه در گستره واژگان در دسترس، نمي بينم که اين مصرع را مورد جسارت نقد و تفسير قرار بدهم! بنابراين عجالتا اين شماره را اختصاص مي دهم به ذکر ابياتي چند من باب اشعار مربوط به قشر نيمه مرفه و به عبارتي بورژوا!

من باب آيس پک!
نغمه ني شور دف غوغاي تنبک ها کجا؟
تقه ي ني بر سر درپوش آيس پک ها کجا؟
پسته و آجيل و نوروز و سماق و سير و سيب
مرسي و راني..کرانچي، مارس و تک تک ها کجا؟
هر چند براي رسيدن به طعم واقعي شعر مذکور، مي بايست حداقل يک بار آيس پک را تجربه کرده باشيد!
به هر صورت براي آن دسته از عزيزاني که هنوز اين توفيق نصيبشان نشده :
آيس پک! نوعي اپيدمي خاص است که ميان جوانان قشر مرفه بي درد (حالا بي درد که نه! ولي کم درد!) به شدت گسترش يافته است.به طوري که يک مقام مسول که خيلي اصرار داشت نامش فاش شود(!) تذکر داد: سرعت شيوع آن از ايدز هم سريع تر است. وي خاطرنشان کرد: پيش بيني مي شود تا يکي دو سال آينده ميزان محبوبيت آن از بهرام رادان هم بيشتر خواهد شد.

من باب مارک!
سال نو اقبال نو...پاساژ و مارک و حال نو
جوردانو، هنگ تن ،زارا...تامي، بنتون، بالنو!
يک عدد شلوار برمودا خريدم بهر يار
شد اضافه شغل سوم، شيفت شب ،حمال نو!

و من باب منت کشي شب عيد !

قزل آلا ترين شعر مني تو
پر از مهري و همچون بهمني تو
تو جذابي، نحيفي، خوش برو رو
تو زيباتر ز نيکول کيدمني تو!
بيا آشتي بکن اي سيندرلا!
بگو که تا ابد فکر مني تو
مگر من گفته بودم چاق گشتي؟
که از صبح تا به شب غر مي زني تو؟
خوب آن شب مادرم يک چيزکي گفت!
تو که مي شناسيشون ، خوبه زني تو!
مگر حرف عجيبي گفته طفلک ؟
که هي از کله ام مو مي کني تو؟
خطا کردم ...غلط خوردم... ببخشيد
چقد لاغر شدي! خوب مي شکني تو!
درسته شصت و سه وزن کمي نيست!
ولي هر چي نباشه مانکني تو!
آخه در رو چرا قفل کردي از پشت؟
عزيزم هي نگو نه...کودني تو!
خوب انقدر مي خوري اسهال مي گيري!!
ديگه با من نيا عيد ديدني تو!


من باب تذکر!
يک دست جام باده و يک دست زلف يار
دستي تراول و دست دگر دلار
ميک آپ و شال تي تي(TT) و جين ته فشن
پاساژهاي محسني ، مريم و بهار
پول پدر که شود خرج بس
!overt
هر جمعه عصر، شهرک غرب و سر قرار
معشوق هاي دربدر بنز و زانتيا
بي- ام -و آمده است" فدات شم...بزن کنار"!
گيتارهاي شکسته درون کيس
دنبال يک گزينه ي خانوم و خانه دار
تو شکل جولي و من هم شبيه پيت!
اين راه زندگي است عزيزم ادا در آر!
(ارقام بيت نخستين مبرهن است
تعداد دست و پاي ما... که حدودا شده چهار!)

در پايان حيفم مي آيد که بيت آخر آن شعر فوق الذکر را ننويسم...چرا که عملا اينجانب خودم را بکشم هم دويست سال ديگر نخواهم توانست شعر به اين طنزي بسرايم!
مي فرمايد:
گوشي رو بر مي دارم و يه زنگ به عمه ام(مريم؟!) مي زنم!- يه گوشه آروم مي شينم گيتارو با غم مي زنم! به هر حال!
و ما -دسته جمعي- بغض کرده و به احترام ادب و موسيقي پارسي يکي دو ساعتي سکوت اختيار مي کنيم!

اخطار: این متن کاملا زنونه است و ممکنه مملو از مطالب به اصطلاح خاله زنکانه باشه!!! پس آقایون محترم بهتره این متن رو نخونن و یا اگه خوندن خواهشا متلک نگید که شما دخترا چقدر خاله زنکید و همه تون توی اینترنت دنبال شوهر و مخ زنی میگردید و این حرفا!!!

خواهشا بذارین این یک روز اعصاب ما آروم باشه

خانم محترم :

وقتی کسی با شما درددل می کنه کافیه در جوابش بگید: آخی… الهی… باور کنید همین کافیه و تاثیرگذار!


بدترین کار البته در این لحظه اینه که بگید: وای! واسه منم همین جوره! و الی آخر!!!

از زبون يه زن به يه مرد ::

زنها و دختران، وقتی برایتان درد دل میکنند، بعضی وقتها انتظار دارند فقط ناز و نوازش بشوند، که بگوئید: آخی، عزیزم.. الهی.. قربونت برم… فدات.. خودم میخرم، خودم میبرمت فلان جا، خودم چاکرتم!

نه اینکه بگوئید: دقیقا، منم همینطور.. منم فلان چیزو میخوام، منم دوس دارم برم فلان جا!!


يكم مردونه ::

اون دنیا… تو جهنم ازت نمی پرسن جی افت…، هیکل هایده خدا بیامرز رو داشته یا آنجلینا رو… اگه جی اف می گیری…. خوش هیکلش رو بگیر …


زنونه ::

ماهایی که خوش هیکل نیستیم محکومیم؟! دل که نداریم که، همش چربیه!


اکثريت آقايون يک خانم خنگ ولي بس عشوه گر و تو دل برو رو به يک خانم تيز و باهوش ولي خشک و جدي ترجيح ميدن چون مورد اول سريع اونها رو به سر منزل مقصد مي رسونه!!! ولي مورد دوم به اين راحتي ها رکاب نميده.


حالا اگه خانم تيز و باهوش و در عين حال عشوه گر و لوند باشه، کار سخت ميشه يعني نه به راحتي ميشه ازش گذشت و نه راحت ميشه ازش رکاب گرفت!!!


به اين ميگن آخر عشوه ::

يک منبع عظيم جاذبه بغل دستت در حاليکه لحظه به لحظه دستت رو مي خونه و در مقابل هر تک يه پاتک داره.

اينجاست که طرف بايد يه مرد تيز و باهوش باشه که جذابيت خاص خودش رو بتونه داشته باشه وگرنه که يه خانم خنگ و خل نيازي به هوش و فراست طرف مقابلش نداره داره؟

از همين چند خط ميشه نتيجه گرفت که با عرض معذرت اکثريت آقايون حال فسفر سوزوندن ندارن و ترجيح ميدن سريع به مقصد برسن و برن پي کارشون و همين سبب ميشه که دور خانمهاي باهوش رو اصولا يه خيط!! پررنگ بکشن.


كلا زنونه::

اصولا مخ زنی و یا شوهر کردن خیلی ربطی به زیبایی و یا هنرداشتن نداره!

بارها دیدم که دخترهای خل مشنگ و زشت خوابگاهمون سریعتر ازدواج کردن که هیچ! بهترین موقعیت ها رو هم ربودن! این مسئله صرفا و صرفا به هنر عشوه گری و دنبال خود کشوندن طرف ربط داره! کاری که شاید هر خانمی از عهده اش بر نمیاد! و بنابراین کسی از عهده اش بر نمیاد و یا به هر حال مثل من اصلا دوست هم نداره که از عهده اش بر بیاد (به علت معذورات اخلاقی قضیه) محکوم به سرد بودن و بی احساس بودن و این حرفا میشه!

واقعیت اینه که خیلی از مردها فکر می کنند دخترایی مثل ما اصلا عاطفه ندارن و محبت کردن رو بلد نیستند! به این فکر نمی کنند که این بابا اصلا نمیخواد محبت و یا عاطفه اش رو صرف هر کسی کنه و همین جوری به هر کسی که چراغ سبز داد، جواب بده!!!

حالا شوهر کردن که اصلا مسئله مهمی نیست و در نهایت همه ازدواج خواهند کرد، متاسفانه بعضی از خانمها با بهره گیری از فن فوق به بسیاری از موفقیت های اجتماعی نائل شدن که بنده و شما برای اینکه بهش برسیم باید راه هزارساله رو حتما طی الارض کنیم!!! اینش خیلی درد داره!!!

ما خدای نکرده، زبونم لال، همه خانومها رو جمع نمی بندیم! بخیل هم نیستیم. داریم راجع به اکثریت صوبت می کنیم!!!

* روابط دیفرانسیل - خیاط باشی:

تعداد آدمهای سردرگم ودرگیر هر روز بیشتر می شود، قبل‌تر ها فکر می‌کردم این رابطه‌های مبهم و بی‌نام٬ مختص سالهای نوجوانی‌ست٬ حالا می‌بینم اتفاقاً برعکس! درد٬ درد 25 سال به بالاست!17 ، 18 ساله‌ها دقیق‌تر می‌دانند چه می‌خواهند! حداقل دو طرف قضیه خبر دارند که ماجرا صرفاً دختر و پسر بازی‌ست٬ قصد ازدواج دارند٬ دوستند یا چی؟

بزرگ‌تر که می شوی٬ ساعتها٬ روزها٬ ماه‌ها با یک نفر حرف می‌زنی٬ راه‌ می‌روی٬ می‌خندی٬ گریه می‌کنی…

آخر سر هم دستگیرت نمی‌شود دوستید؟ همکارید؟ دوستت دارد؟ دوستت خواهد داشت؟ می توانی دوستش بداری؟ هی چرتکه می‌اندازی!

::

آدم بزرگ که می‌شوی٬ گند می‌زنی به هر چه عشق اساطیری‌ست٬ به همه آنچه در منظومه‌های عاشقانه خوانده‌ای٬ هیچ گیاه عشقی در قلبت جوانه نزده٬ هیچ رویای جدیدی به شبهایت اضافه نشده٬ زندگی‌ات شیرینتر نشده٬ دوستی پیدا نکرده‌ای …فقط هر روز یک دفتر پر از معادلات دیفرانسیل حل می‌کنی و هرشب از خودت می‌پرسی این آدمها به چه کار من می‌آیند؟؟


حالا خودت تصميم بگير .

اگر گفتيد فرق ما چيه؟!!!!

اگر گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
در انگلیس شما يك كيف اسکناس مي بريد و با اوون ماشين مي خريد....اما در ايران شما يك ماشين اسكناس مي بريد و با آن يك كيف مي خريد.

اگر گفتيد فرق گردش در تهران و پاريس چيه؟
در پاريس هر وقت خواستيد گردش كنيد از ماشين پياده مي شيد و در تهران هر وقت خواستيد گردش كنيد سوار ماشين مي شيد
اگر گفتيد فرق يك تخم مرغ در تهران و در مسكو چيه؟
در مسكو اگر تخم مرغ را زير مرغ بگذارند بعد از 21 روز احتمالا يك جوجه از تخم بيرون مي آيد....اما در تهران ممكن است از تخم مرغ هر موجودي بيرون بيايد...مثلا يك شتر.

اگر گفتيد فرق محل كار ايراني ها و امريكايي ها چيه؟
مردم امريكا در خانه استراحت مي كنند...در اداره كار مي كنند و در خيابان تفريح...اما مردم ايران در خانه تفريح مي كنند...در اداره استراحت و در خيابان كار.

اگر گفتيد فرق يك نويسنده ايراني با يك نويسنده آلماني چيه؟
يك نویسنده آلمانی وقتی نوشته هايش چاپ شد معروف مي شود و يك نويسنده ايراني وقتي جلوي چاپ نوشته هايش گرفته شد معروف مي شود..

اگر گفتيد فرق يك تاجر ايراني با يك تاجر عرب چيه؟
تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت مي شه.... اما تاجر ايراني از وقتي شناخته شد ناموفق و بد بخت مي شه.

اگر گفتيد فرق پليس راهنمايي و رانندگي ايران با جاهاي ديگه دنيا چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي ترافيك ايجاد بشود سرو كله پليس راهنمايي و رانندگي پيدا مي شود...اما در ايران وقتي سرو كله پليس پيدا مي شود ترافيك ايجاد مي شود.

اگر گفتيد فرق يك آدم موفق در ايران با ساير نقاط جهان چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي كسي موفق شود همه به او نزديك مي شوند و با او شريك مي شوند و به او كمك ميكنند ...اما در ايران وقتي كسي موفق شود همه از او فاصله مي گيرند و رابطه شان را با او قطع مي كنند و جلوي كارش را مي گيرند.

اگر گفتيد فرق يك زنداني در ايران با يك زنداني در اروپا و امريكا چيه؟
در اروپا و امريكا وقتي كسي زنداني مي شود اعتبارش را از دست مي دهد...اما در ايران وقتي كسي زنداني مي شود اعتبار به دست مي آورد.

اگر گفتيد فرق سيستم اداري ايران با سيستم اداري كانادا چيه؟
سيستم اداري كانادا چون كار مردم را راه مي اندازد و به آنها كمك مي كند از مردم پول مي گيرد....اما سيستم اداري ايران چون جلوي كار مردم را مي گيرد از آنها پول مي گيرد.

اگر گفتيد تفاوت دشمن در ايران و جاهاي ديگر دنيا چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي آدم دشمن داشته باشد جلوي كارش گرفته مي شود....در ايران وقتي آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگيزه كار پيدا مي كنند.

اگر گفتيد فرق يك ماشين در تهران با بلژيك چيه؟
در بلژيك وقتي شما يك ماشين مي خريد دائما قيمت آن كم مي شود....اما در تهران شما وقتي يك ماشين مي خريد دائما قيمت آن زياد مي شود.

اگر گفتيد فرق موسيقي در تهران با موسيقي در جاهاي ديگر دنيا چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي موسيقي در مكان عمومي پخش مي شود صداي آن زياد مي كنند و وقتي در خانه پخش مي شود صداي آن را كم مي كنند....اما در ايران وقتي موسيقي در خانه پخش مي كنند صداي آن را زياد مي كنند و وقتي در مكان عمومي آن را پخش مي كنند صداي آن را كم مي كنند.

يه روز صبح يه مريض به دكتر جراح مراجعه ميكنه و از كمر درد شديد شكايت ميكنه.

دكتره بعد از معاينه ازش ميپرسه «خب، بگو ببينم واسه چي كمر درد شدي؟»

مريض پاسخ ميده: «محض اطلاعتون بايد بگم كه من براي يك كلوپ شبانه كار ميكنم. امروز صبح زودتر به خونهم رفتم و وقتي وارد آپارتمانم شدم، يه صداهايي از اتاق خواب شنيدم! وقتي وارد اتاق شدم، فهميدم كه يكي با همسرم بوده!! در بالكن هم باز بود. من سريع دويدم طرف بالكن، ولي كسي را اونجا نديدم. وقتي پايين را نگاه كردم، يه مرد را ديدم كه ميدويد و در همان حال داشت لباس ميپوشيد. من يخچال را كه روي بالكن بود گرفتم و پرتاب كردم به طرف اون!! دليل كمر دردم هم همين بلند كردن يخچاله.»

مريض بعدي، به نظر ميرسيد كه تصادف بدي با يك ماشين داشته.

دكتر بهش ميگه «مريض قبليِ من بد حال به نظر ميرسيد، ولي مثل اينكه حال شما خيلي بدتره! بگو ببينم چه اتفاقي برات افتاده؟»

مريض پاسخ ميده: «بايد بدونيد كه من تا حالا بيكار بودم و امروز اولين روز كار جديدم بود. ولي من فراموش كرده بودم كه ساعت را كوك كنم و براي همين هم نزديك بود دير كنم. من سريع از خونه زدم بيرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را ميپوشيدم، شما باور نميكنيد؛ ولي يهو يه يخچال از بالا افتاد روي سر من!»

وقتي مريض سوم مياد به نظر ميرسه كه حالش از دو مريض قبلي وخيمتره.

دكتره در حالي كه شوكه شده بوده دوباره ميپرسه «از كدوم جهنمي فرار كردي.....!!!!»

«خب، راستش من بالاي يه يخچال نشسته بودم كه يهو يه نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب كرد پايين...»

50 مزيت آقايون زديم خانمها ناراحت شدن آقايون .....كيف ديديم ظلمه حالا 50 مزيت زن بودن مينويسيم كه اچحاف نشه؟؟!!!! 1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه. 2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست) 3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!. 4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی. 5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون. 6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه. 7_خوب می تونی نقش بازی کنی. 8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی. 9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه. 10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!. 11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی. 12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی. 13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی. 14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!. 15_بهشتم که زیر پای امثال شماست. 16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده). 17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه. 18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده. 19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟. 20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده. 21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!. 22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603) 23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه. 24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا) 25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی. 26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده. 27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...) 28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن. 29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک). 30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد. 31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه. 32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی..... 33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه). 34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟. 35_عذر موجه زیاد داری. 36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی. 37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟). 38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا). 39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.) 40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی. 41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی. 42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde). 43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت) 44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری. 45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه). 46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن). 47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!. 48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی. 49_چراغ هر خونه ای یک زنه. 50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

قابل توجه اقايون به مرد بودن خود افتخار كنيد 1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست 2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید 3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید 5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه 7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید 8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! 9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد 10- فقط شما میتونید برید استادیوم 11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید 13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید 15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید 16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید 19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید 21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا... 23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید 24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید 25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید 26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید 28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید 29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید 30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه 31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد) 32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید 33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه 35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون 36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید 37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید 38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد) 39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره 40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست 41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید 42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند 43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید 44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد 45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید 46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه) 47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد 48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید 49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟) 50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

اگر گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
در انگلیس شما يك كيف اسکناس مي بريد و با اوون ماشين مي خريد....اما در ايران شما يك ماشين اسكناس مي بريد و با آن يك كيف مي خريد.

اگر گفتيد فرق گردش در تهران و پاريس چيه؟
در پاريس هر وقت خواستيد گردش كنيد از ماشين پياده مي شيد و در تهران هر وقت خواستيد گردش كنيد سوار ماشين مي شيد
اگر گفتيد فرق يك تخم مرغ در تهران و در مسكو چيه؟
در مسكو اگر تخم مرغ را زير مرغ بگذارند بعد از 21 روز احتمالا يك جوجه از تخم بيرون مي آيد....اما در تهران ممكن است از تخم مرغ هر موجودي بيرون بيايد...مثلا يك شتر.

اگر گفتيد فرق محل كار ايراني ها و امريكايي ها چيه؟
مردم امريكا در خانه استراحت مي كنند...در اداره كار مي كنند و در خيابان تفريح...اما مردم ايران در خانه تفريح مي كنند...در اداره استراحت و در خيابان كار.

اگر گفتيد فرق يك نويسنده ايراني با يك نويسنده آلماني چيه؟
يك نویسنده آلمانی وقتی نوشته هايش چاپ شد معروف مي شود و يك نويسنده ايراني وقتي جلوي چاپ نوشته هايش گرفته شد معروف مي شود..

اگر گفتيد فرق يك تاجر ايراني با يك تاجر عرب چيه؟
تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت مي شه.... اما تاجر ايراني از وقتي شناخته شد ناموفق و بد بخت مي شه.

اگر گفتيد فرق پليس راهنمايي و رانندگي ايران با جاهاي ديگه دنيا چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي ترافيك ايجاد بشود سرو كله پليس راهنمايي و رانندگي پيدا مي شود...اما در ايران وقتي سرو كله پليس پيدا مي شود ترافيك ايجاد مي شود.

اگر گفتيد فرق يك آدم موفق در ايران با ساير نقاط جهان چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي كسي موفق شود همه به او نزديك مي شوند و با او شريك مي شوند و به او كمك ميكنند ...اما در ايران وقتي كسي موفق شود همه از او فاصله مي گيرند و رابطه شان را با او قطع مي كنند و جلوي كارش را مي گيرند.

اگر گفتيد فرق يك زنداني در ايران با يك زنداني در اروپا و امريكا چيه؟
در اروپا و امريكا وقتي كسي زنداني مي شود اعتبارش را از دست مي دهد...اما در ايران وقتي كسي زنداني مي شود اعتبار به دست مي آورد.

اگر گفتيد فرق سيستم اداري ايران با سيستم اداري كانادا چيه؟
سيستم اداري كانادا چون كار مردم را راه مي اندازد و به آنها كمك مي كند از مردم پول مي گيرد....اما سيستم اداري ايران چون جلوي كار مردم را مي گيرد از آنها پول مي گيرد.

اگر گفتيد تفاوت دشمن در ايران و جاهاي ديگر دنيا چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي آدم دشمن داشته باشد جلوي كارش گرفته مي شود....در ايران وقتي آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگيزه كار پيدا مي كنند.

اگر گفتيد فرق يك ماشين در تهران با بلژيك چيه؟
در بلژيك وقتي شما يك ماشين مي خريد دائما قيمت آن كم مي شود....اما در تهران شما وقتي يك ماشين مي خريد دائما قيمت آن زياد مي شود.

اگر گفتيد فرق موسيقي در تهران با موسيقي در جاهاي ديگر دنيا چيه؟
در همه جاي دنيا وقتي موسيقي در مكان عمومي پخش مي شود صداي آن زياد مي كنند و وقتي در خانه پخش مي شود صداي آن را كم مي كنند....اما در ايران وقتي موسيقي در خانه پخش مي كنند صداي آن را زياد مي كنند و وقتي در مكان عمومي آن را پخش مي كنند صداي آن را كم مي كنند.

 

1- هر پسری فقط یه دوست دختر داشت ...(و از اونجایی که تعداد دخترا خیلی بیشتر از پسراست سر خیلی از دخترا بی کلاه می موند !) و لذا جنگ جهانی سوم و چهارم بین دخترا اتفاق می افتاد ...!
2- هر پسری یه هفته اول دوستی به خواستگاری می رفت پس در این صورت دوران خوش دوستی و استرس قرار و تلفن از بین می رفت !
3- فشار بر روی دختران برای قبولی در دانشگاه بیشتر می شد ...کار به گیس و گیس کشی کشیده می شد !
4- بوی ترشی کشور رو برمی داشت لذا برای شهرداری مشکلات زیادی به وجود می اومد ...
5- ازدواج برای دختران تبدیل به آرزو و رویای شبانه می شد !
۶- برای گرفتن گل از دست عروس خین و خین ریزی راه می افتاد ...
۷- مانتوها تنگ تر ٬ جوراب ها کوتاه تر و شلوارها برموداتر می شد !
۸- شوهر مثل قند و شکر کوپنی می شد و برای به دام انداختن اون صف های طولانی به وجود می اومد .

پس نتیجه می گیریم که اگه پسرا همینجوری بی جنبه بمونن هم واسه دخترا بهتره و هم واسه تمدن بشری !!!